NEŠOK! Není každý břišák, co se rýsuje

    Tímhle článkem si možná .... nanosím bahno do vlastního hnízda, ale je načase vyslovit jednu krutou pravdu, kterou nejspíše všichni tuší, ale tak nějak se moc neříká nahlas. A to tu, že sociální sítě lžou a zkreslují a ve světě fitness, kde je bitka o sponzory a fitness korzety, to platí obzvlášť. Jasně, to se týká hlavně celebriket, které mají aspoň  500 tisíc sledujících a víc? Že ta vaše spolužačka, která se náhodou nachomýtla k bikiny fitness a clenbíku a oxíku určitě vypadá ve skutečnosti stejně, když na fotkách je to taková čičinka? Pozor, pozor, kuřátka, filtry a fotošop dokáží udělat fitnessku i ze mě. 

     Fitness, doplňky stravy a sportovní oblečení jsou obrovský byznys, který navíc v současnosti nabírá na obrátkách, protože heštegy fitgirl, fitness a fitnesslajfstajl přibývají jako physique modelové po zjištění účinků peptidů. A není divu, že každý si chce ukousnout ten svůj krajíc. Být kůlový a mít peníze jen z toho, že se umíš natočit za správného denního světla a fází Luny do objektivu foťáku, to chceš.  Pokud se podíváme na realitu, existují dva scénáře. Buďto váš fitness guru s permanentně a celoročně nařachanou formou ve skutečnosti vypadá tak nějak jinak. Respektive tak nějak menší, zalitější, s ne tak pevnými tvary, hedvábně hebkou kůží, donebevolajícími křivkami. Anebo tak vypadá pár dní v roce, nafotí tři prdele fotek, které následující rok postuje a ve vás tak nechává dojem, že jste neschopní, když svoji vánočku obdivujete jen jednou za rok, přesně 24.července v 8 hodin ráno, A vánočka se pak už neobjeví... Nikdy...

Jednu dobu moje asi největší fitness modla. A pak jsem si sundala růžové brýle. 

    Říkáte si, jasně, týká se to jen těch vrchních 5 tisíc, kteří utvářejí fitness trendy a jejichž fotky máte nalepené na ledničce pro případy, kdy dostanete chuť na 2 nebo 8 deci vína. Ne tak úplně. Nehodlám jmenovat a ukazovat prstem "ty a ty, vypadáš jinak a máš méně kulatý zadek a větší fald a co ty ramena" ?! I já byla tak naivní, že jsem věřila fotkám, sebeprezentaci poloviny lidí z české fitness scény. A pak jsem díky své práci, zájmům a bydlení v Praze, kde je největší koncentrace svalů a injekčního testosteronu na metr čtvreční potkala jednu fitchick, pak druhou, pak nějakého kulťáčka. A nestačila jsem valit oči a tvářit se přitom jakože nic, já jsem tady přišla akorát zalít kytky. Což je dost složitý úkol, když máte 179 centimetrů a čníte tak nějak přirozeně všude a umíte být nenápadná asi jako osel mezi stádem koňů. Nicméně to jsem zcela odbočila. Prostě mi to otevřelo oči a tak přestala jsem mít komplexy sama ze sebe. Asi jako když si uvědomíte, že nejste číz od Mekáče mezi burgerama z Dishe, ale číz mezi ostatníma čízema a navíc ve vás nezapomněli na okurku jakože na mozek. 

   Hohoho, Adélo, pozor, a kde bereš tu jistotu, že se do té pózy vždy dokonalé nepasuješ? Nevím, těžko říct, jak vyznívá má osobní prezentace, ale spíše než jako vždy dokonalá kočička s perfektně tvarovaným gluteusem a latissimem asi působím jako ironická mrcha. Ale jinak jsem jako košík s koťatama, to každopádně. Když sním hodně jídla, tak mám nafouknuté břicho a hrozí, že se mi narodí malý kebábek. Když málo piju a hodně solím, tak se mi na zadku objeví celulitida. A někdy se mi nechce trénovat a brečím už při 40 kilech na dřep. No a taky pro mě není primární to, jak vypadám namazaná závodní barvou a jestli mi ten mejkap v horku reflektorů teče moc nebo málo. To, jestli budu mít následující týden na kafe ze Starbucks, není vázano na počet lajků a moje příjmy neovlivní, jestli mi přibývají sledující. Takže suma sumárum jsem spoko. A vy byste měli taky být, protože si ušetříte spoustu práce s filtrama a fotošopem a nemusíte každý druhý den špulit zadek/prsa/bicáky/břišáky, abyste přilákali potenciální sponzory jako třeba DetoxTea, což chce určitě úplně každý a je to vrchol potravinového řetězce. 

Příště si přes fotošop vygumuju ty kabely, protože takhle vypadám jako nepořádník!

P.S. Tyvole, ne že si to někdo budete brát osobně. 

P.S.2. A když už si to někdo chcete brát osobně, tak vy, kdo mě nemáte rádi a já nemám ráda vás! :D

P.S.3. Samozřejmě se to netýká všech! Například Katka Kyptová má stejně velká lýtka i ve skutečnosti a takový Grznár vypadá jako ... Grznár.

ŠOK! Do plavek snadno a rychle aka s naším návodem stíháte... léto 2017

Upozornění: v celém článku se ani jednou nevyskytuje slovo Adenike a žroutci, takže nuda...
   Kdo již delší dobu sleduje můj blog, ví, že jsem ironická bič. Dělám si legraci z lidí a z redakcí webu pro dívky/ženy/mature/lolitky, kteří věří, že kefírová dieta vyřeší a zachrání nápadnou podobu s gumovým medvídkem. Tři dny hladovky sexici bez celulitidy neudělají z nikoho. Fakt. I když jsem to (naštěstí) nikdy nezkoušela, zde se uplatňuje můj selský rozum ano, přesně ten selský rozum, který selhává při navigaci atakdále. 

   Anžto (neumím tu spojku použít ve větě, ale už dlouho jsem to chtěla vyzkoušet) si samu sebe představujete v plavkách, s větrem ve vlasech, dramatickou hudbou a zpomaleným záběrem kamery, jak se chůzí laně přibližujete k bazénu, přičemž ženy vás nenávidí a muži se ani nemůžou trefit párkem v rohlíku do pusy, budete pro to muset něco obětovat. Takže ty tam u toho počítače si přestaň drobit chipsy do klávesnice a ty, frajerko, si utři ty mastné prsty od jitrnice dobře, slibuju, že už nikdy nebudu pít, když píšu článek. 

   Spousta lidí vám řekne, že to, jak vypadáte, je výsledek toho, jak jíte, že. Takže ten, kdo jí hodně aspiku, bude jako sulc? A když budu jíst zahuštěné omáčky, budu fakt hustá? Otázky, samé otázky... Adélo, už nepij a odlož lahváča! Praktickou ukázkou jsme došli k tomu, že ne tak úplně. Jistě, jídlo má velký vliv na to, jak vypadáte a kolik žádostí o přátelství vám chodí na FB, ale ještě daleko více se na tom podílí to, jak často se fotíte v tangách, anebo bez nich  jestli se s tím zdravým jídlem válíte doma na gauči, nebo cvičíte. Přirozeně ne u toho jezení. Jako jde to taky, o tom žádná, ale je to nepraktické. Nadrobíte si do podprsenky, zasviníte kotouče a tak, chápete. Navíc ostatní vám to nejspíše budou závidět a budou chtít kousnout. A v tu chvíli musíte být tvrdá a myslet na vaše gainz a nedat! Nikomu! Jídlo, samozřejmě, to další závisí na vás, nicméně přirozeně selektujte ty lepší samce. 

   Suma sumárum, pakliže chcete, aby se za vámi někdo na koupáku otočil z jiného důvodu, než vám oznámit, že máte na žabce přilepený kus toaleťáku, je načase začít trénovat. Upřímně, za měsíc toho moc nestihnete, ale lepší než drátem do faldu. Nemusím vám říkat, že kilové a růžové činky odhodíte v dáli jako BigMac menu od Mekáče. 

Le vtípeček

    Na řadu přicházejí těžší váhy a olympijská osa. Ne, nemusíte mít v gymu osu, která byla na olympiádě, stačí když to bude velká činka. Základem jsou totiž vícekloubové cviky, u nichž se zapojí více svalových partií a vy tím pádem o dost zefektivníte trénink. Dřepy, mrtvé tahy, přemístění, výrazy, good mornings, přítahy v předklonu, trustery, overhead squats atd. Pokud chcete takový zadek, aby vás po něm měla chuť plácnout i současná přítelkyně vašeho ex, tak zapomeňte na poučku o tom, že se dřepuje jednou týdně a zapište si za gluteus: every day is leg day. Střídejte intenzitu, těžké dřepy s středně těžkými, čelní se zadními. Vaše okolí mi vám za to poděkuje. Při správném příjmu, dostatečném spánku a vhodné konstelaci jednorožců to budete zvládat uregenerovat. Ano, bude to bolet, ale většina chce stejně rodit, tak si zvykaj, děvče! 

     Pokud máte nějaká zdravotní omezení a dřepovat až tak moc nemůžete, doporučuju vyzkoušet hip thrust, o němž jsem psala minule, který je sice kontroverzní a pojí se s ním nejeden traumatický zážitek, ale na koupáku zanechá nejedny plavky nesuché, vítejak. Skvělý vábící cvik na samečky jsou i good mornings, ty zároveň otestují (ne)průhlednost vašich legín.

     Abych to celé shrnula, pokud neulovíte samečka při good mornings (a pak už je stejně jedno, jak vypadáte, protože vás má přece rád takovou, jaká jste, to srdíčko a dušičku), tak na koupáku nemáte šanci  do toho ještě šlápnete, vykašlete se na kardio, pojedete silový trénink aspoň 4krát týdně, tak v plavkách můžete vypadat lépe než současná přítelkyně vašeho ex, spolužačka ze základky po porodu, nebo Máňa od vedle  a rázem se dostanete na vrchol potravinového řetězce vašeho paneláku. Nejste si jisté, zda je vaše forma hodná hvízdaní dělníků kopajících vodovody nebo prudce brzdících kamioňáků? Jednoduchý test zde: 

P.S. Článek jsem dopisovala střízlivá, fakt. 
P.S.2. A stejně pro chlapy je nejdůležitější to srdíčko a jaká jste uvnitř a jak vás maminka vychovala, aspoň v Cosmopolitanu to psali. 

Jak jsem trénovala jako bikina

    Určitě všichni toužíte vědět, jak se vyvíjí dění ohledně neposedného žebra. Postupně se ukazuje, že neposedné žebro není žebro, jako spíše nerv zvaný interdermaliscelularispodžebris. Říkáte si, jak se mi povedlo zapamatovat si tak dlouhý název? Asi jsem na medicínu prostě talent. V následujících týdnech mě čeká ještě pár vyšetření, takže už o sobě budu vědět skoro úplně všechno. Snad jen gastroenterologii jsme se vyhnuli, díkybohu. Nějaké ty rehabilitace, ortopedické vložky do bot a nějaké fešácké botky, abych eliminovala pajdání na jednu nohu kvůli skolioze. 

Pohodlné boty vhodné na horské túry a do MHD v letních měsících. SWAG!

    Ale téma dnešního článku se bude točit hlavně kolem toho, jak jsem přešla ze tréninku 4-5krát týdně na cvrkání kuliček nebo pumpování bicáků. No, není to prdel. Lidi, kteří se mnou chodí do Arény, ví, že úplně trénovat jsem nepřestala, protože by mi z toho asi šiblo. Dvakrát až třikrát týdně drtím bicepse a tricepse, ať jsem připravena na letní sezonu. A ramena. A předloktí. A trochu břicho. A taky bikiny dřepy a hip thrust. Což je mimochodem strašně moc zajímavý cvik zejména pro vaše okolí.

     Snažím se v tréninku vyvarovat cviků, u kterých bych mohla nějak moc zapojovat záda. Takže dřepy s činkou jsou pro mě teď na černé listině podobně jako šlapání na steppříku. Což mi připomíná, co je s Adenike? Prodala tolik korzetů, že už své žroutky nepotřebuje? Otázky, samé otázky... Oukej, zpátky ke cvičení. Jedním z cviků, které mi suplují klasický dřep, abych udržela zadek v letní formě, aniž by mi začal plandat, je dřep s opaskem, na němž mám naložené kotouče, v podstatě takový goblet dřep. Minulý týden jsem zkoušela takhle dřepovat se 40 kilama a nebyla to moc velká srandička. Navíc kotouče byly značně rozlítané aka už vím, jaké je to mít koule, faaaakt velké, ba přímo astronomicky velké koule. 

    Druhým cvikem je už výše zmíněný hip thrust. Doporučí vám jej 10 z 9 bikin a bude se vám za něj posmívat 15 z 10 borců, se kterýma chodíte do stejného gymu, ještě teď mě z toho bolí u srdíčka. Doporučuju se s činkou ukrýt do nejtmavšího kouta posilovny a tam si to v klidu odcvičit. Pakliže to neuděláte a budete si to na hrdinku cvičit u vzpírárny, kde je největší koncentrace testosteronu, potu, krve a drsných řečí, připravte se na poznámky o prcání činky a jestli jste si náhodou nespletli svou roli #truestory. Pamatujte, že vítězí jen ti nejsilnější. 

   A co kardio? No, zase to nebudeme přehánět s tou formou na léto, ne, svoje gainz si musím chránit!

(Jeden) Cider teče proudem

     Mysleli jste si, že se odebéřu do blogového důchodu? Nebo že mě unesli jednorožci? Nebo že si pro mě přijel Jason Statham v červené Mazdě a já už se budu do konce života jen válet na pláži, dívat se pořád dokola na Expendables a nechávat si kreslit břišáky konturovací tužkou? NE. Jen musím mít při psaní tah na bránu a v neděli jsem zůstala na střídačce. Ale k tématu dnešního článku...

   Je všeobecně známo, že alkohol bourá zábrany, posiluje ego a ničí břišáky. Pakliže chceš být seksi jak dva keksy, nemůžeš pít. Nikdy! Nicméně experimentálním měřením jsem se jala vyzkoumat, zda to přece jen není možné. A když do něčeho jdu, tak naplno. Takže jsem cucala jednoho cidera asi půl hodiny a sledovala několik následujících dní váhu, odraz v zrcadle, množství pokřikujících dělníků a další významné ukazatele. Výsledek je tedy takový, že jeden cider nemá na výši vašeho sex appealu vliv. Respektive navenek. Uvnitř samozřejmě ano, uvnitř jste božsky neodolatelné a tak. 

     Abych byla vážná a vrátila se k tomu, o čem dnešní článek má být, a to o mém vztahu s alkoholem a k alkoholu. Nebudu si hrát na Matku Terezu, měla jsem krušné mládí řekla a v prach se obrátila. Předtím, než jsem začala žít ultrahyper zdravě, jsem propařila nejméně dva dny v týdnu a jako správná holka ze severu jsem jela na vodce (s džusem, zase tak drsný ten sever není). Pravidelné příchody nad ránem, kocovinky a asi dvakrát jsem si pospala v koupelně na zemi. Výdrž nebyla problém, taktéž mixování druhů alkoholu, protože smažák to vždycky nějak zachránil. I se cvičením a zdravým jídlem jsem dokázala párkrát v měsíci alkohol zkombinovat a za nejlepší lék na kocovinu jsem považovala trénink. Dobře, přiznejme si to, postava tomu odpovídala. A dny ubíhaly a bíííč forma se nekonala a nekonala. 

      Hodně se změnilo s mým příchodem do Prahy. Nové a neznámé prostředí, lidé, metro, rychlý pruh na eskalátorech a tak. Zvýšila se náročnost tréninků/práce/regenerace a z Adél partygirl se stala Adél hospodyňka, co vaří pere, div se z toho nepos..nezblázní radostí. Ubylo kvantity alkoholu, přibylo kvality večírků. Neumím žít v doživotním odříkání a askezi. Myslím si, že radosti k životu patří, a ačkoliv se dokážu skvěle bavit i zastřízliva a smát se svým vlastním vtipům a vyvolat v ostatních dojem, že jsem skutečně vtipná, tak jednou za dva měsíce protančím noc v nejmilejším Brně při dvou panácích. Ano, skutečně vydržím tak málo. Dobře, někdy možná i tři panáky a jednoho cidera. A bííč forma najednou je. Dobře, sice ji ukazuju tak maximálně na FB ve správném úhlu natočení a na správném světle, za té nejlepší konstelace hvězd a cyklu, ale i to se počítá.

Naprosto nevázaná divočina. Po jednom cideru.

      Protože můj názor na život je takový, jaký je, doporučuji se vyhnout zásadním omezením i vám. Ono sice zní hezky předsevzetí, že budete abstinovat minimálně tři roky v kuse a nepodíváte se na klobásu. jak je rok dlouhý (tu v řeznictví, ty nezbedo). Ale sáhněme si do svědomí, kdo z nás to vydrží? Život je i o smažených, tučných a "voltových" radostech.

Udělala jsem z nás alkáče, nejedno abstinentovo srdce zapláče.

   A aby můj článek měl i nějakou vzdělávací hodnotu, přidám pár tipů alkoholika levelu Růžová pastelka. 

1. Před party nejlépe šlofíček, tuky a bílkoviny.

2. Držet se jednoho druhu alkoholu, pokud nejde odolat různým druhům panáků, vyvarovat se zapíjení vodky vínem ze života.

3. Tancuj, tancuj, vykrucaj. (Vyhni se baru, stolům, tyči, vznikají z toho pak moc zajímavá videa, ehm).

4. Nad ránem zvýšit příjem vody, a picnout do sebe aspoň jednu sklenici před spaním. Klidně tam poslat vitamíny, minerály.

5. Užívat si den bez kocoviny.

No, ale víte jak, věřili byste někomu, kdo je cinknutý z jednoho cideru? Já NE. 

Slabosti jedné skorovzpěračky

   Šokující titulek, není-liž pravda. Ano, i tak zcela vyrovnaný člověk žijící na samé hranici askeze a odříkání ehmehm,významné zakašlání má své slabosti. 

1. Cappuccino a focení cappuccin

   Jsem rozumná, 24letá dívka s úplným středoškolským vzděláním a nijak výraznými infantilními sklony. Avšak ani to mi nebrání si fotit kávičky, kelímky a s tím spojené přidávání takových nicneříkajících fotek na Instagram. Myslím, že kdybych jela na Maledivy, tak první, co tam vyfotím nebude palmička ani vodička, ale káva, kterou tam objevím. Ale ty na Maledivy nikdy nepojedeš, Adélo, protože všechny prachy utratíš za ty svoje kelímky. S tím souvisí můj nešvar kávy s mlékem. Žlučník, žaludeční vředy, atakdále. A na něco přece umřít musím, protože nezbedné žebro zase taková komplikace není. Coffeenazi se křižujou, fitnessáci po mě házejí rýžové pufované chlebíčky. Ale když ono je to tak hamiňami. 

2. Sladké snídaně

   Bony a Clyde. Pat a Mat. Princ a Večernice. Klíč a dírka. XXXL McDonald menu a Cola light. Adél a sladké snídaně. Cítíte to logické souznění? Já ano, až jsem z toho dostala chuť na wafle. Výše jmenované by byli jeden bez druhého neúplní, ale společně dávají smysl. Jestli někdy přicválá nějaký svalnatý princ v Mazdě a naservíruje mi slanou snídani, tak bude jasné, že náš vztah nikam nevede a na ty Maledivy s ním nepojedu. Možná kecám.  

3. Zapečené tortilly

   Samozřejmě kaviár, žabí stehýnka, šneci jsou mé topy v oblíbenosti jídel. Ale top topů je zapečená tortilla. Totální gastroporno, musím si na to vymyslet vlastní hešteg a je to vrchol každého správného gurmeta. Myslím, že tímto výtvorem aspiruju na minimálně jednu Michellinskou hvězdu a jestli si jednou otevřu restauraci, bude se jmenovat U Tortillové Adél. A ano, i z tohoto vám narostou gainz, jen těch tortill nesmíte žrát hodně. 

4. Lajkování nejen ženských zadků

  Moje orientace je čistě heterosexuální. Pár hříchů z mládí se nepočítá. Ale jako správná žena bránící si své teritorium a působiště důsledně zkoumám dámská pozadí, kompozice a tak. Už mi bylo řečeno, že je to úchylné a že jsem horší než chlap. Párkrát jsem zůstala takovým pohledem škaredě poznamenaná aka kombo průsvitné legíny a 50 kilo nadváhy nebo panáček Michelin. Čím horší to bylo, tím déle jsem zůstala fascinovaně hledět s vysoko posazeným obočím. A taky prdelky často lajkuju. Dokonce asi lajkuju více zadky než jídlo a jednorožce dohromady.

5. Očumování pánských tricepsů

   Myslím, že každá holka má svou slabost, co se týče mužského těla. Nebuďme povrchní a na rovinu si řekněme, že o srdíčko nejde. Protože z milé povahy a zlatého srdce maminko, nečti to nezvlhneš. Já jsem ujetá na tricepsy. Pokud má frajer tricák oku lahodící může se mi začít dvořit. Pakliže triceps nemá, nejspíše přijde o největší životní štěstí, tedy mě. Po tricácích zhodnotím ramena, záda, zadek a nohy a v případě estetického souznění následuje svatba. A kočár se zapřaženýma jednorožcema.  Povrchní mrcha. 

6. Infantilní pozdravy

  Tímto šokujícím přiznáním zcela popřu bod číslo 1. Jako rozumná 24letá slečna se vítám a loučím zásadně pozdravy Čauky mňauky, Papinky, Páček sáček, Zdárek párek. Občas mívám problém na úřadech a v obchodech, nechápu, proč se na mě dívají divně.