Jak být boží

     Hodně lidí, kteří začínají cvičit, zdravě jíst, běhat kolem řeky, závodně háčkovat, řeší to, jak svůj běžný denní život, tedy práci, děti, přátelé, drahé i nedrahé polovičky, školu, flákání se, skloubit s novým životním stylem. Já jako životní kouč a zkušená harcovnice dokážu samozřejmě poradit, jak být boží. 

    1. Plánovat. Ať chcete nebo nechcete, ze začátku si budete muset plánovat skoro vše. Tréninky, stravu, časy jídel, nákupy jídel, frekvenci sexuálního styku, abyste nepřicházeli o těžce nabytou svalovou hmotu a mohli jste si to započítat jako kardio, množství popcornu, které budete moct v kině sníst a tak. Jistě, existují jedinci, kteří budou mít totálně na párku a budou vypadat lépe než vy s růžovým diářem popsaným hodinu po hodině. Ale takový je život. Nespravedlivý. Anebo máte špatnou karmu. 

    2. Řídit se heslem kdo není připraven, ten nežere. Je to jednoduché, vynecháte 2153184. díl Ulice nebo Ordinace v Růžové zahradě a půjdete si chystat krabičky. Je to otrava, ale něco přece chcete, takže pro to holt budete muset něco obětovat. Sice prošvihnete to, jestli Esmeralda zase vidí, ale za to uvidíte vlastní svaly, a to chcete. TIP č.1 co se týče nákupů. Nesnažte se chodit do obchodu každý den. Čím častěji se tam budete ochomýtat, tím více vás zlákají regály s fitness vajíčkama a cereálníma tyčinkama a light gumovýma medvídkama. Bude úplně fuk, že to jídlo je tak CLEAN, že mu to závidí i podlaha vytřená Mr. Propperem, když ho budete jíst moc, vyvalí se vlny zdola, a dál už to znáte. TIP č.2 hlídejte si svoje krabičky, sabotéři číhají všude. 

    3. Zapojit blízké. Možná to bude stát obě strany přemáhání, ale za ta společná selfíčka z gymu nebo fotešky fitness dortů k narozeninám to přece stojí. TIP č.3 jděte na to diplomaticky, protože když vašemu příteli/ přítelkyni řeknete, že se natřásá jak vejce v aspiku, tak už si nevrznete, nejspíše nikdy. Ve svém okolí přece musíte mít někoho, kdo není líný jako prdel. Vzhledem k epidemii fitness je to zhola nemožné. V nejhorším případě zapojte babičku nebo dědečka a ti na společném tréninku jistě rádi zavzpomínají, jak to tehdy bylo na spartakiádě. 

   4. Dokumentovat. Přijde den, kdy si budete připadat fakt marní a budete mít chuť sníst celou ledničku i s bločkem s napsaným nákupem. Proto radím, vyfoťte se na začátku vaší cesty za lepším já. Po třech týdnech si na dobrém světle udělejte po ránu anebo po pořádném tréninku fotku. Ve chvílích, kdy vám bude ouvej a bude vám smutno na srdíčku, tak se na sebe na fotkách koukněte a zjistíte, jak jste boží. Vysvitne slunce a přiklušou poníci. TIP č.4. Nezakládejte si hned fanpage na Facebooku, nebo na Instagramu. Lepším člověkem nebudete, když si za jméno na svém profilu napíšete IFBB bikiny nebo men's physique, fakt. Dokonce ani zadek nebudete mít kulatější. 

   5. Dávat si krátkodobé i dlouhodobé cíle. Krátkodobý cíl je třeba zmuchlat papír s dřepovací výzvou a dostat se na svoji BW na čince při dřepu. Dlouhodobý cíl je dřepovat jako čínský vzpěrač. Samozřejmě je důležité být aspoň trochu realista. Řekněme si narovinu, když si dáte za cíl vidět při maximálce na mrtvole jednorožce, tak se to nejspíše nepodaří. Život je totiž tvrdý a vy uvidíte možná tak hvězdičky anebo zatmění. Stejně tak se asi za půl roku cvičení nestanete druhým Tkadlčíkem, Gznárem, Kyptovou nebo Adélkou. Vyžaduje to dřinu a odříkání v případě prvních tří jmenovaných, v tom čtvrtém si můžete dát klidně ruskou zmrzlinu a trénovat dvakrát týdně bicák. 

P.S. Už v pondělí jdu na rehabky a možná už budu muset cvičit i něco dalšího, takže mi skončí sranda a začnou galeje.