NEŠOK! Není každý břišák, co se rýsuje

    Tímhle článkem si možná .... nanosím bahno do vlastního hnízda, ale je načase vyslovit jednu krutou pravdu, kterou nejspíše všichni tuší, ale tak nějak se moc neříká nahlas. A to tu, že sociální sítě lžou a zkreslují a ve světě fitness, kde je bitka o sponzory a fitness korzety, to platí obzvlášť. Jasně, to se týká hlavně celebriket, které mají aspoň  500 tisíc sledujících a víc? Že ta vaše spolužačka, která se náhodou nachomýtla k bikiny fitness a clenbíku a oxíku určitě vypadá ve skutečnosti stejně, když na fotkách je to taková čičinka? Pozor, pozor, kuřátka, filtry a fotošop dokáží udělat fitnessku i ze mě. 

     Fitness, doplňky stravy a sportovní oblečení jsou obrovský byznys, který navíc v současnosti nabírá na obrátkách, protože heštegy fitgirl, fitness a fitnesslajfstajl přibývají jako physique modelové po zjištění účinků peptidů. A není divu, že každý si chce ukousnout ten svůj krajíc. Být kůlový a mít peníze jen z toho, že se umíš natočit za správného denního světla a fází Luny do objektivu foťáku, to chceš.  Pokud se podíváme na realitu, existují dva scénáře. Buďto váš fitness guru s permanentně a celoročně nařachanou formou ve skutečnosti vypadá tak nějak jinak. Respektive tak nějak menší, zalitější, s ne tak pevnými tvary, hedvábně hebkou kůží, donebevolajícími křivkami. Anebo tak vypadá pár dní v roce, nafotí tři prdele fotek, které následující rok postuje a ve vás tak nechává dojem, že jste neschopní, když svoji vánočku obdivujete jen jednou za rok, přesně 24.července v 8 hodin ráno, A vánočka se pak už neobjeví... Nikdy...

Jednu dobu moje asi největší fitness modla. A pak jsem si sundala růžové brýle. 

    Říkáte si, jasně, týká se to jen těch vrchních 5 tisíc, kteří utvářejí fitness trendy a jejichž fotky máte nalepené na ledničce pro případy, kdy dostanete chuť na 2 nebo 8 deci vína. Ne tak úplně. Nehodlám jmenovat a ukazovat prstem "ty a ty, vypadáš jinak a máš méně kulatý zadek a větší fald a co ty ramena" ?! I já byla tak naivní, že jsem věřila fotkám, sebeprezentaci poloviny lidí z české fitness scény. A pak jsem díky své práci, zájmům a bydlení v Praze, kde je největší koncentrace svalů a injekčního testosteronu na metr čtvreční potkala jednu fitchick, pak druhou, pak nějakého kulťáčka. A nestačila jsem valit oči a tvářit se přitom jakože nic, já jsem tady přišla akorát zalít kytky. Což je dost složitý úkol, když máte 179 centimetrů a čníte tak nějak přirozeně všude a umíte být nenápadná asi jako osel mezi stádem koňů. Nicméně to jsem zcela odbočila. Prostě mi to otevřelo oči a tak přestala jsem mít komplexy sama ze sebe. Asi jako když si uvědomíte, že nejste číz od Mekáče mezi burgerama z Dishe, ale číz mezi ostatníma čízema a navíc ve vás nezapomněli na okurku jakože na mozek. 

   Hohoho, Adélo, pozor, a kde bereš tu jistotu, že se do té pózy vždy dokonalé nepasuješ? Nevím, těžko říct, jak vyznívá má osobní prezentace, ale spíše než jako vždy dokonalá kočička s perfektně tvarovaným gluteusem a latissimem asi působím jako ironická mrcha. Ale jinak jsem jako košík s koťatama, to každopádně. Když sním hodně jídla, tak mám nafouknuté břicho a hrozí, že se mi narodí malý kebábek. Když málo piju a hodně solím, tak se mi na zadku objeví celulitida. A někdy se mi nechce trénovat a brečím už při 40 kilech na dřep. No a taky pro mě není primární to, jak vypadám namazaná závodní barvou a jestli mi ten mejkap v horku reflektorů teče moc nebo málo. To, jestli budu mít následující týden na kafe ze Starbucks, není vázano na počet lajků a moje příjmy neovlivní, jestli mi přibývají sledující. Takže suma sumárum jsem spoko. A vy byste měli taky být, protože si ušetříte spoustu práce s filtrama a fotošopem a nemusíte každý druhý den špulit zadek/prsa/bicáky/břišáky, abyste přilákali potenciální sponzory jako třeba DetoxTea, což chce určitě úplně každý a je to vrchol potravinového řetězce. 

Příště si přes fotošop vygumuju ty kabely, protože takhle vypadám jako nepořádník!

P.S. Tyvole, ne že si to někdo budete brát osobně. 

P.S.2. A když už si to někdo chcete brát osobně, tak vy, kdo mě nemáte rádi a já nemám ráda vás! :D

P.S.3. Samozřejmě se to netýká všech! Například Katka Kyptová má stejně velká lýtka i ve skutečnosti a takový Grznár vypadá jako ... Grznár.